祠堂深處...排位后面的秘密小情書...

小寒…the date for taboo of love…

會系呢個故事噶最終章…或者呢場劇本噶…chapter 2…

阿葚向阿茶求婚…但是阿茶噶記憶未及回醒…據仲未知道原來據系宇宙入面唯一一隻阿茶…於是據還是向阿葚搖搖頭…一次又一次甘講…我真是吾是綠茶小姐…你認錯人啦…你認錯人啦…

又或者其實果時阿茶早就已經清醒…早就知道自己其實就是隱藏已久噶綠茶小姐…只是阿茶…據覺得自己好無用…又或者只是阿茶知道阿葚見到阿茶噶時候不是時候…於是阿茶還是不停不停地搖搖頭…一次又一次甘講…你認錯人啦…你認錯人啦…

於是阿葚…會堅持…堅持一陣…又相信阿茶講噶所有說話…只是阿葚…還有好多難以遺忘噶也…只是阿葚…時時憂傷…時時對自己無信心…時時覺得阿茶吾會信據真是中意阿茶…

於是阿葚會話…阿茶…阿茶繼續搖頭…

阿葚好難以置信…但是還是弱氣甘講…唔好意思啊…我真是認錯人啊?...嗯…對唔住啊…甘我仲系同你求婚啦…阿茶…啊…或者你唔系阿茶…但是我仲系同你求婚啦…

阿茶繼續不停不停地搖搖頭…先生你真是認錯人啦…你應該去穩你噶阿茶噶…

阿葚話…如果呢個時刻阿茶吾響度噶話…據以後都五會出現啦…所以…如果你吾是阿茶…甘我以後都會穩吾到阿茶噶啦…

阿茶…仲不停不停甘搖頭…

阿葚…於是話…對唔住啊…對唔住啊…

甘我要走啦…雖然阿葚好難過…雖然阿葚知道果個就是阿茶…但是據仲知道現在噶阿葚…阿茶真是吾會中意噶…而且…而且…阿葚其實都是一個無用噶學生…

… …

阿葚要走…可能以後都吾會再出現…

阿茶仲系搖頭…

… …

阿葚…講左句…

向門口走左第一步…

… …               

故事會響小寒有結局…成為睡前噶童話…或者成為文藝大悲劇…

Ending or beginning…

i waiting...

我可以裝出很不屑…

我可以裝作無所謂…

只是不想你知道…不想你知道我還很在乎…三巴不夠吧…要是不夠的話再來吧…臉一直放在那裏…隨便來吧…就算你要掐死我…我也毫無所謂…一次不行…什麼時候都可以的…我可以的…照顧爸爸媽媽就好…反正欠你的還不清…

原來以為…那個你已經足夠懂我了…一年半了…我知道你愛得很深…我也一樣…

我以為你足夠懂我了…原來你一直不明白…我想回去了…不是因為憐惜…不是因為對於別人的感受比不上你了…只是因為對你的愛…你給我講簡單的夢想…你給過我的愛…我知道是要有人付出的…有人需要犧牲的…既然你不明白我希望的…既然你要放棄自己…沒關係…我可以放棄的…會好的…

你看到的…或者你沒看到的…

我吻過的…或者我沒有吻過的…

一點都沒有關係的…

現在多好…我可以成為一個混蛋…成為一個騙子…可以恨我了…

你灑脫地活…不要傷害自己就好…

那該多快樂…

你快樂就好…真的…一個人都愛不起來了…你太沉重了…就算那個最懂我的人也沒有用…畢竟人都一樣…人畢竟不一樣的…

原來你一點都不懂我…原來你一點不瞭解我…原來給你說的真話會變成謊言…原來欺騙才會成全一個人…那我好了…我懂了…很簡單…那我說吧…我已經愛上別人了…心裏已經沒有你了…你還是走吧…你已經沒有位置了…我要換人了…聽清楚了嗎…

這樣好了吧…         下次我懂了…       不過我想沒有下次了吧…

怎樣面對我那個自己…想要逃避的自己…

我每次想要勇敢面對它…但沒有人知道我在幹什麼…

再見了… 最後一次為你哭了吧…  再見了… 最後一次說起你了吧…

再見了… 最後一次說我愛你了吧…

我把這些藏起來就好了吧… 藏到誰也看不見的地方就好了吧…

你的最後的短信是這麼說的:

最後一次回想我們的過去,過程是美好的,除了最後的欺騙,我真的是一個如此的人,擔心你身邊的她她她…她們是誰都不重要,只是結局一定是傷害…請你不要再玩火自焚了…害人害己…晚安…我曾經深愛過的騙子…從今開始我會帶著對你對愛情的恨.灑脫的活!

剩下的兩根玉溪抽完…我應該能把你的氣味忘記了吧…

記得的僅有你的側臉…輕輕抬頭的動作…細碎得不行…僅有天蠍對雙魚習慣性的破壞力和不定性…有一個瞬間…我都可以停住時間…接近你的嘴唇…不去親吻你…

我為什麼會念想你…似乎還有更多值得念想的東西…昨晚的狂奔…為了什麼…接上電源…又為了什麼…生怕發不出去的短信會跟著時間就那樣凝結了…盯著手機…此刻的我好像就只有玉溪的味道…

猜不透你的氣息…你的動作…你的笑…你的擁抱…你的親吻…毫無原因…不動聲息…

還沒到過鐵達尼極限的人…總是散發著別樣…而你又加上暗色…從晚上到晚上…也許你只是比我有更多的憂鬱…有更多的寂寞…是永遠改變不了的話…那就好吧…

如白鯨飄過的易遊走…茫茫的海洋什麼時候才能再見呢…於是北京傲慢地下了第一場雪…

只是早晨被弄得很髒…只是心情被梳理得很平淡…

看著雪…衣服該多穿了吧…那些在路上匆忙或愉悅的人群…這樣的雪該有這樣那樣的理由了吧…還是應該妄以為它有這樣那樣的隱喻呢…

都無所謂啦…忽然想著那麼一天…下著雪…女皇跟她親愛的易說…把Ap.H介紹給你認識吧…然後…易會輕輕把側臉緩緩地沿斜上四十五°…真的…我會喜歡他的啊…那怎麼辦啊…女皇很狡詰地笑笑…我就知道你會喜歡他…那你們結婚吧…我會把他劫走的…然後藏在背包裏…

或者一切都像那塊破碎又破碎的鏡子…什麼時候都不能重圓了…

或者一切輕輕按一下…recover鍵就什麼都沒有了…什麼都沒有了…

寫給你的情書…我流著眼淚…寫給你的情書…就這樣沒有了…回憶起我們的一切…總是那麼輕易…但也許上帝真的不願意…我們都相信命運…不是麼…

也許我回到家…那已經不是我的家了…你已經把電腦密碼改掉了…那我再也找不著我們的照片了…我們那些細碎而又那麼零星的光影記憶…

也許我不應該回憶…那個美好的你…那個微笑的你…那個不用回憶也無處不在的你…寶貝…我愛你…我已不敢一次又一次的回憶了…那個你…我想你…

看著你那些漫無目的的短信…一遍又一遍的說我愛你…一遍又一遍地叫我好老公…我知道我總是不知道珍惜…珍惜你…珍惜你的愛…珍惜你為我付出的一切付出你的全部…不知道那一刻我有沒有敷衍地回復你…我也想你…我愛你…好老婆…我們會好好地在一起…不知道…你會不會再相信我…我只是真的…現在…連手指頭都在想你…

不知道什麼時候才能再在你的身邊…聽你的聲音…聽你再唱那些流行歌…那些我不知道感動的情歌…

不知道什麼時候才能再睡在你的身旁…拉著你的手…看著你安靜而又美麗的臉…讓我不能不親吻你的額頭…你的臉…你的嘴唇…我抱著你…你把被子踢開…一遍又一遍地給你蓋被子…你說夢裏能見到我親吻你…我說是嗎?真好…

我愛你…而我又捨棄你…逃避你…也許那是我人生最錯誤的決定…我失去了你…

看不見你化妝到了一半…問我…老公我漂亮麼…我看著你…有時認真…有時敷衍…說…我老婆最漂亮了…

看不見你…站在衣櫃前…說…老公我怎樣穿衣服才好看呢…只有我說好看…你才覺得好看…

看不見你…剛洗完…那透著水蒸氣的通紅的臉…說要讓我抱…然後我過來抱你…你說請你再抱緊一點…你說緊緊地擁抱會讓你感到愛的分量…

看不見你…在KTV刷夜時支撐不住的時候…睡在我的腿上...油油的臉說你要睡了…壓得我的腿好疼…卻又好幸福…

看不見你…在公車上…有座的時候不敢依偎著我…說你怕暈車…沒座的時候…不扶扶手…緊緊地抱著我…說有我在我就不怕摔倒…

看不見你…在超市…看見化妝品瘋狂的模樣…在天成…你被我一次一次惹生氣的表情…

看不見你了…無論是那個你絕望的炎熱與抑鬱的夏天…無論是那個你原諒我的白茫茫的雪季…

看不見你了…在地鐵站的出口…在公車的站牌…在漆黑無人的二十八號樓前的階梯…

為什麼我會覺得煩惱…在那些跟你在一起的日日夜夜…在那些你守侯的分分秒秒…看著你…牽著你…抱著你…我為什麼…總是那樣的不知所以…我明明這樣的愛著你…而又一遍一遍一遍又一遍的傷害你…你的微笑…我又怎麼能忘記…

甚至我們吃過的各種水果…葡萄…那些我沒有為你洗壞掉的葡萄…西瓜…你每天為買的四分之一的西瓜…橘子…我們最近吃得最多的橘子…蘋果…你減肥時候吃的蘋果…哈密瓜…我們在街上吃得最多的哈密瓜…香瓜…在羅斯特最愛吃的香瓜…梨…你上火時候總想買的梨…香蕉…你說很色情的香蕉…棗…我們一買就是兩斤的棗…奇異果…我說一定不好吃的奇異果…小番茄…我愛為你洗的小番茄…鳳梨…我吃得全身…你說我很笨的鳳梨…荔枝…從別人那偷來的荔枝…龍眼…你不愛吃的龍眼…木瓜…我不愛吃的木瓜…我們還有那麼那麼多沒有一起吃過的水果…

而我已經看不見你了…在成都小吃…在貴州米線…在美味春天…在鑫百萬…在我們最喜歡的烤串店…你都已經不見了…當然還有它自己已經不見的客來德…我們親吻一整夜的地方…我們擁抱一整夜的地方…那個地方已經換成我們籌畫了半年要去的地方…卻永遠去不成了…我看不見你瘋狂地吃哈根達斯了…

對不起…寶貝…我們拉鉤…我們蓋章…我們說要好好的…我看著我的雙手…看著只剩一隻的鐲子…看著你給我買的戒指…看著那雙你說可以當手模的手…但它的另一半卻永遠不見了…

或者某天…它會牽起別人的手…但它會告訴我…不是你…不是那雙溫柔…不停讓我給它力量的手…

如果思念可以停止…那還是請它不要停止…

讓我想起你…不停地想起你…沒日沒夜…每時每刻…我愛你…寶貝…再見了…我有那麼那麼多地不舍…捨不得卻還是要割捨…流完所有眼淚…還是義無反顧…

我愛你…好老婆…再見了…希望是你說的後天…大後天…大大後天…大大大後天…大大大大後天…我們可以一起吃個飯…一起聊會天…一起什麼都不做…

我愛你…我是那麼的愛你…相愛的時候分手…或者是最難過的…或者是最幸福的…

無論怎樣…你要好好的…好好好好的…我也是…把一根接一根的煙抽完…把一杯又一杯的咖啡喝掉…把所有我說過的夢想實現…而我們有過的夢…我們的孩子…我們的家…我們平淡而又心滿意足的幸福…我都會悄悄地埋在心裏…藏在夢中…偶爾想起你…

不知道什麼時候…我能再對你…輕聲地說…就在你的耳邊…輕聲地說…我愛你…我想你…

我愛你…寶貝…再見了…再見了… 

Date 11.27 1:09 

當行動快速星人遇見那只白癡之後…討厭了那個我只能用metapher交代一切噶spaces…shit it …只有我細老知道我一直響度辦也!

我好想好想打握果個令我靈感回歸噶白癡…but you are gone…生命只能繼續…

我靜是想講…我飲醉噶時候講噶也是最真…叼唔好溝我條女啦!

我咩都唔記得那是呢個我點都記得…或者我細老講得arm啦…好也多到不可勝數…我搞唔掂…我都受唔起… 

等天光的寒冷…讓人跳躍的開心…五顆星!

你說bye-bye的表情令我好想親你…

你念念碎念念碎…煩到我好想抱著你…

不過你已然遠去…生命要繼續…

希望可以響天堂見到你…不過我可能會下地域…

如果我可以去天堂的話…我今天開始戒色…不想喝醉的時候戒酒…在我六十歲的時候戒煙…

你話會在天堂等我…

 我中意吃明治橡皮糖…那種不甜的味道…它以後是我的五顆星…

我中意飲曼特寧…如果它加上明治橡皮糖…那就代表五顆半星…

我中意包裝像便便的kiss 巧克力…它以後是我的四顆星星…

我中意飲味道無立頓重噶車仔茶…只要紅茶不要綠茶…如果它加上kiss巧克力…那就代表四顆半星星…

我還還有時喜歡看書…時不時而已!

它是我的三顆星星…要是加上淩晨兩點的可樂就是三顆半…

加上早上十點的冷冷的豆漿…就是兩顆半…

我討厭藍莓蛋糕…很少很少的時候我會忽然想吃…它是兩個顆星…

討厭拿鐵…藍莓加拿鐵就是一顆半…

我最討厭吃木瓜…木瓜是一顆星… 

今日開始我決定拿起好久沒見的相機…攝下陽光…雨天…地鐵隆隆隆隆…

最近唔敢聽indie…怕念起某些人!都系聽下hip-hop消磨下時間… 

生命要繼續!再見…那個你!

Ps: 人都會死 可是你不得不比我先走一步 讓我那麼孤單 讓我那麼痛苦 幸虧我有好的兄弟 因為沒有他們我一定死定 我的目的 麻痹心靈 灌醉自己