祠堂深處...排位后面的秘密小情書...

5 years engagement … no one believes that like ling has been married …

Ling chats with me …

Last mid night … while she was in the mid day…

Ling said she was married … I said I was engaged …

Ling said her husband was from H.K … where is full of sadness

I said my pretty girl friend was from the southwest … where I have never been

Ling said one Malaya colony once crossed her heart … so deeply

I said my girl friend is my fiancée’s best friend … so complicated

Ling,, you have been in Toronto for long long time …

That I even forgot your face and voice … but how can we chat like this …

Cause we are strangers?

But ling I did tell you right now I can’t breathe …

Some reasons I can’t remind …

But how can you got married?

But how can I engage?

Though you fall in love with another guy…

While I am with another girl…

Date. 1.19 lonely@peking saddest night

Back home … drunk cross one night …

Back home … you & me so close … but so far away …

Back home … I want to quit … you won’t believe …

How can you say those words to me … Miss. Green Tea...

How can I do those things to you … my fiancée …

Am I such a bad guy … that easy to be in love …and no one is different …?

Words are invalid … yap … no matter what I want to say … pretend or indeed … it doesn’t matter …one thing can be left is that everyone close to me will be sad sad sad … sorry …

But …

I did want to keep my words to you … my fiancée … can you believe that 5 year engagement …can you believe the Mickey Mouse ring … can you imagine …

But …

I did want Mavis to be my girl … the uncertain consciousness … and we never ever get rid of the remembrance …

But …

What but I can’t say again … 

1.23 crouching in sofa@kongmoon …tasting Vita Milk …listening “Frankie wants to be alone”…

小寒…the date for taboo of love…

會系呢個故事噶最終章…或者呢場劇本噶…chapter 2…

阿葚向阿茶求婚…但是阿茶噶記憶未及回醒…據仲未知道原來據系宇宙入面唯一一隻阿茶…於是據還是向阿葚搖搖頭…一次又一次甘講…我真是吾是綠茶小姐…你認錯人啦…你認錯人啦…

又或者其實果時阿茶早就已經清醒…早就知道自己其實就是隱藏已久噶綠茶小姐…只是阿茶…據覺得自己好無用…又或者只是阿茶知道阿葚見到阿茶噶時候不是時候…於是阿茶還是不停不停地搖搖頭…一次又一次甘講…你認錯人啦…你認錯人啦…

於是阿葚…會堅持…堅持一陣…又相信阿茶講噶所有說話…只是阿葚…還有好多難以遺忘噶也…只是阿葚…時時憂傷…時時對自己無信心…時時覺得阿茶吾會信據真是中意阿茶…

於是阿葚會話…阿茶…阿茶繼續搖頭…

阿葚好難以置信…但是還是弱氣甘講…唔好意思啊…我真是認錯人啊?...嗯…對唔住啊…甘我仲系同你求婚啦…阿茶…啊…或者你唔系阿茶…但是我仲系同你求婚啦…

阿茶繼續不停不停地搖搖頭…先生你真是認錯人啦…你應該去穩你噶阿茶噶…

阿葚話…如果呢個時刻阿茶吾響度噶話…據以後都五會出現啦…所以…如果你吾是阿茶…甘我以後都會穩吾到阿茶噶啦…

阿茶…仲不停不停甘搖頭…

阿葚…於是話…對唔住啊…對唔住啊…

甘我要走啦…雖然阿葚好難過…雖然阿葚知道果個就是阿茶…但是據仲知道現在噶阿葚…阿茶真是吾會中意噶…而且…而且…阿葚其實都是一個無用噶學生…

… …

阿葚要走…可能以後都吾會再出現…

阿茶仲系搖頭…

… …

阿葚…講左句…

向門口走左第一步…

… …               

故事會響小寒有結局…成為睡前噶童話…或者成為文藝大悲劇…

Ending or beginning…

i waiting...

…多莉亞…

多利亞…利字應該有草花頭的吧,,她是一位女孩子吧…

努力翻譯…但泰諾的藥效太神奇了吧…我暈眩了…

將”Victoria”譯成多莉亞…多莉亞小姐會是誰呢?該不會是傳說中綠茶小姐…應該不會吧…她說過她的名號叫做捉衣恩的吧…

那多莉亞小姐應該長成怎樣的呢?...應該有雙憂鬱的眼睛吧…憂鬱的眼睛不能很大吧…那樣會太俗套嗎?...如果你的皮膚又慘無人道的白皙…那就讓我給你寄封佈滿十七世紀情愫的信吧…雖然那撩人的十四行詩我不會寫…

親愛的多莉亞小姐:

您好,,您還不知道我是誰吧?...就請我冒昧介紹…我是生於民國七年的十三少…我的往事還是不堪提起…還是說說您吧…

您的仰慕者應該有很多吧,,因為您那雙迷人的眼睛吧…因為你近乎絕望的白皙…看你走過橋頭的刹那…搖曳的裙擺啊…流淌而過的水流也應該動容了吧…多莉亞小姐…您還沒有跟我說話呢…但是我已經能感受你親吻的神態…你會感受到我幹幹的嘴唇吧…你依然微笑吧…我還是不知道你在想什麼的吧…從來猜不透你的心思…而你又走過河畔…望著那些盛開的花兒…你是憂傷的吧…日的光景你是不會嫌棄漫長的吧…夜的漫長你會在暗自享受吧…我猜不透你的心思…於是我忘掉了我在哪里見過你的吧…你還在唱歌嗎?...你還是在低聲吟唱嗎?…有人能聽見麽?...我親愛的多莉亞小姐…

您好,,您還好嗎?你的側面是細碎的啊…微笑的神情卻又佈滿憐惜與不屑的啊…多莉亞小姐…您看見我了嗎?我寫的信…給你背過的詩歌…還歷歷在目嗎?

親愛的多莉亞小姐…我的心情真的很不好啊…那偶爾的景象讓我回想起一切…夜已降臨了…憂鬱與念想已佈滿了我的心扉了…您還好嗎?

                                                    民國96年12.28 淩晨

十三少

親愛的多莉亞小姐:

您今天好嗎?黑夜已隨日光消散了…但霧氣和雪色依舊纏繞著我…

我是難以釋懷的啊…我的戀人依然遠去…她的愛不知還在麽…我為此不安啊…我的思慮應該已不重要了吧…但所有的東西總是無聲息地點燃…她總是不知道的吧…於是我給您寫信…告訴您我對她的感覺…您不會怨恨我…不會討厭我吧…您的溫柔我是可以感受得到的呀…

多莉亞小姐,,我不清楚我的吻是不是觸動到了心靈…也許它是不溫柔的吧…但是它是滿載情感的呀…於是我試圖飾演您那個時代的騎士…白馬…披風…雖然我並不高挑…儘管我並帥氣…但我還是想拯救那位沉淪於回憶之中的某位小姐啊…我們的擁抱與親吻會被誤解吧…他們都不瞭解吧…大概會是這樣的吧…無所謂吧…我大概是喜歡她的吧…或多或少…她喜歡我嗎…更不重要吧…很多人會沉迷她如同多莉亞小姐您一般的細碎的側臉吧…但我只是感覺得到她痛苦的靈魂啊…於是偽裝的戀人會被世俗唾棄吧…多莉亞小姐…那樣不是很好嗎?

多莉亞小姐,,你還在光著腳丫走過青石板鋪成的路面嗎?

多莉亞小姐,,你還深深迷戀著陽光…和那插著古舊線圈的英倫臺燈麽…

多莉亞小姐,,你可以愛上我嗎?...我是愛你的呀…

民國96年 12.28 清晨

十三少

我可以裝出很不屑…

我可以裝作無所謂…

只是不想你知道…不想你知道我還很在乎…三巴不夠吧…要是不夠的話再來吧…臉一直放在那裏…隨便來吧…就算你要掐死我…我也毫無所謂…一次不行…什麼時候都可以的…我可以的…照顧爸爸媽媽就好…反正欠你的還不清…

原來以為…那個你已經足夠懂我了…一年半了…我知道你愛得很深…我也一樣…

我以為你足夠懂我了…原來你一直不明白…我想回去了…不是因為憐惜…不是因為對於別人的感受比不上你了…只是因為對你的愛…你給我講簡單的夢想…你給過我的愛…我知道是要有人付出的…有人需要犧牲的…既然你不明白我希望的…既然你要放棄自己…沒關係…我可以放棄的…會好的…

你看到的…或者你沒看到的…

我吻過的…或者我沒有吻過的…

一點都沒有關係的…

現在多好…我可以成為一個混蛋…成為一個騙子…可以恨我了…

你灑脫地活…不要傷害自己就好…

那該多快樂…

你快樂就好…真的…一個人都愛不起來了…你太沉重了…就算那個最懂我的人也沒有用…畢竟人都一樣…人畢竟不一樣的…

原來你一點都不懂我…原來你一點不瞭解我…原來給你說的真話會變成謊言…原來欺騙才會成全一個人…那我好了…我懂了…很簡單…那我說吧…我已經愛上別人了…心裏已經沒有你了…你還是走吧…你已經沒有位置了…我要換人了…聽清楚了嗎…

這樣好了吧…         下次我懂了…       不過我想沒有下次了吧…

怎樣面對我那個自己…想要逃避的自己…

我每次想要勇敢面對它…但沒有人知道我在幹什麼…

再見了… 最後一次為你哭了吧…  再見了… 最後一次說起你了吧…

再見了… 最後一次說我愛你了吧…

我把這些藏起來就好了吧… 藏到誰也看不見的地方就好了吧…

你的最後的短信是這麼說的:

最後一次回想我們的過去,過程是美好的,除了最後的欺騙,我真的是一個如此的人,擔心你身邊的她她她…她們是誰都不重要,只是結局一定是傷害…請你不要再玩火自焚了…害人害己…晚安…我曾經深愛過的騙子…從今開始我會帶著對你對愛情的恨.灑脫的活!

07.12.15 07.12.16的淩晨你們都在想什麼...

食指與中指間焦油的毒已化成一脈暗黃肆意地蔓延了...剪一下吧...

Fi-on Zhong:

12.14.....

荒唐的一夜....!!~~~~

看見了那虛無縹緲的流星!!!

我的第一次給了一個齷齪的男人!!~~~~

酒吧的燈光很昏暗...

昏暗得讓我看不見對方的臉..

一大幫的老外...

         他們自娛自樂..

就近的兩個女孩來到我們這一桌坐下..

         原來....也是來自遙遠的南方!!

對面的一對小情侶...他們永遠有說不完的話題...

       他們經常會不好意思的偷看我們....

同桌的三個北京人...

     寂寞得無語...~~

角落裏...樂隊吟唱著..

            吟唱著那不可理喻的愛情.......

那是一個糾結的世界..沒有愛迪生的世界!~

那是一個不屬於我兩的世界....

只剩下我和他...

       no talking!~~

  靜靜的欣賞著那不懂的音樂...

靜靜的........

就這樣...我們愛上了對方....~

靜靜的......

就這樣...我們離開了人群..~~

看到了那個奢侈的夜空...看到了那懷恨已久的流星~~

我們都流下了感動的眼淚..因為站在身邊的竟然是對方!!!~~~

於是..我們睡在了一起!~~

早晨6點37分...

我們約好了要忘記對方...

於是...我們頭也不回的散了....

沒有說再見!~~~~~

Mavis Yi:

誰需要誰 沒人那麼需要 又有誰需要

其實我需要

哈哈 我自己都笑了呢

那你要說什麼好呢

你說 行啊 在北京轉機 停四小時 你來陪我吧

好啊 好啊

哈 你知道嚒

我真的只有你了呢

真是“只有你”了呢

哈哈 這個片語多搞啊

你不覺得啦

哈 你是不是笑我啊

好啦 這一次放過你吧

其實你知道的啊  我不會說話 不會做事 不會為人

自己都討厭自己呢

我不知道說什麼好誒 我真的不知道說什麼好誒

那我們來哭吧 好不好啊

我好像有一陣沒有大哭了呢

但是我哭不出來啊  哎呀 好奇怪 我真的哭不出來呢

因為 因為 因為 全不關我的事啊

你知道的啊

我什麼都不要啊

我什麼都不需要的啊

也沒有誰需要我的啊

哎呀 這麼說著

我真的覺得活著很無趣啊

好啦 你聽我最後一句再走

我去死好啦

這樣我也就 不用再煩啦 對不對 恩？恩？

那你覺得什麼時間好一點呢

明天星期一 還是後天星期二啊

哎呀 不行呢 星期一 要什麼美食節 我還是我們院的個屁形象大使啊

星期二 啊 要考體育呢  

這樣吧 這樣吧

你來訂就好啦

我早就什麼都沒所謂的啦

什麼方式好呢

割腕嚒

哎呀不要啊  我很懼痛 你知道的啦

安眠藥 哎.. 死得太噁心後人啦

..

這樣吧 這樣吧

你來定吧

其實我覺得真的沒所謂呢

爸爸媽媽怎麼辦啊

他們再要個弟弟多好啊

哎呀 想這麼多

我反正也是不孝女的啦

哈哈 你說是不是啊

關我什麼事啊

關我什麼事啊

我真的可以去死啦

其實你知道的啊

其是你知道的啊

你裝不知道做什麼呢

你煩不煩啊

我走啦 拜拜 拜拜

喂 我在給你說拜拜呢

你回個頭好不好啦

哎呀 你這麼拽做什麼啦

你這樣誰要理啊

好啦 好啦

其實你知道的啦

只有你知道

還是

你也不知道

Zee Young:

我想我已經厭倦了這樣的生活

厭倦了酒精 噩夢 失眠 和深夜莫名的眼淚

厭倦了對你的思念

發誓不再 再也不 為你掉眼淚

像之前21天每天早上做的一樣

一遍一遍的聽張亞飛的愛得太多

原來 不止幸福的人是一樣的 痛苦的人也都是如此的相似

不詳似乎在蔓延…我讓世界都怨恨我吧…連我都在怨恨自己…

錯事都系被我引起的…好吧…我無所謂…反正我是壞人…我不會憂傷反正…我們星球畢竟是鳥類或者魚類…冷血的…那怎樣…

朋友對我無語…對我慢慢地變得不耐煩了…話我變啦…系啊…我系…甘又點…我中意…我吾怕…志安話已經吾想叼我…師傅話我太令人失望…講左兩句掛左夢龍哥噶電話…話吾想同你講也…

我最親噶親戚對左整個童年噶親戚同我講…我講噶都是藉口…簽名話”要向我學習…”充滿揶揄的口吻…好吧…那又怎樣…

從來未有過這樣的孤立…從來未有過這樣的絕望…

對不起…所有人都知道是我的錯…但你知道麽…你是第一個我越來越愛的人…不信…ok…當然這當然當然是我的藉口…你說你的心死了…你說你生不如死…然後我還是虛偽地裝作是一個好人然後排出一種姿態…ok…我就是這樣的…將來很快那麼快有人會沉鬱在我這樣的文字裏…另外的某位或是特定的某位…又愛上我…我又輕易愛上她…對的…就是這樣…怎樣…

我會一直在想…這樣那樣覺得一直你一直是完美的…你為了我的解脫…於是那麼說…於是我這樣回應你…對的…我就是這樣的…怎樣…我尋找一個不熟悉噶人…尋找薇籍…很快地迷戀上她的煙…她的味道…她的吻…構思著去跟她去旅行…其實我已經迷戀上她了…努力著跟讓她迷戀我…讓她喜歡上我…ok…本來我就是個play boy…那怎樣…我話想拯救她…其實我只是想一個陌生人來救我…我會傷害她然後就如你說的高高捧起…然後鬆手…

女皇在電話裏哭了一遍又一遍…不是因為她難過…而是因為她明噶啦…然後我說我會穩個女人噶啦…放心…還是那句…你可以令我放棄一切所有噶也…但是你吾可以令我得到一切…因為那個她曾經令我得到一切…所有一切…當然呢個系我矯情地氾濫地表達…我當然當然不是那麼想…那怎樣…我就是要裝…反正所有人都覺得這樣…我還是要裝一下說…因為那個你…我深愛著的你…令我不能再愛了…就算可以令我放棄一切的女皇也沒有用…因為你是我噶公主…只有那麼一個…所有噶也我都不能再次拾起…當然我還在矯情…文字噶力量…你們可以覺得我還是個好人…我不是…從頭開始不就說過給你們每一個聽了嗎…就是這樣…那怎樣…那怎樣,,…?!!!那又怎樣…?!,,

流浪的小貓...註定是沒有歸屬的…我都不敢鋪開早就拿回來的床鋪…我都不敢有一刻不笑…做出一個偽裝的難過的表情…我很開心…很快樂…是的…自由已經令我得到一切…不是麽…就是的…哼…怎樣…,,怎樣,,…那又怎樣…,, 

你們看我的…真的看得懂我在說什麼麽…求求你們…有無那個人可以救救我…當然…這句還是在裝了,,…哈哈…,,呵呵,,…快樂地大笑…

我能理解你了…王銘銘…你面對那些責難的心情…當然你們不知道這位中國人類學的宗師是誰…哼…我有點妒忌你了…edison chen…你有clot的好兄弟…雖然我知道志安咩也時候都會企響我果邊…無論對錯…師傅仲有老表鬧我系因為care我…對唔住鬧你地…仲有宿舍噶人…他們被我鬱悶情緒深深感染…還是時刻想我好…仲有陪了28Hours噶易小姐…我真的開始迷戀你…其實我想拯救你…原來我系白癡…原來我只是希望你救我…而上帝偏要安排那個的你…你知道的…那個可以為我消失的女皇…還有當然的是那個為了讓我釋懷的你…而狠心的一直愛著的你…地球…鬧你又點…哼…那怎樣…?!!!啊….哼…

Ps:阿妈生日快乐...我真是挂住你啦...好矫情...

剩下的兩根玉溪抽完…我應該能把你的氣味忘記了吧…

記得的僅有你的側臉…輕輕抬頭的動作…細碎得不行…僅有天蠍對雙魚習慣性的破壞力和不定性…有一個瞬間…我都可以停住時間…接近你的嘴唇…不去親吻你…

我為什麼會念想你…似乎還有更多值得念想的東西…昨晚的狂奔…為了什麼…接上電源…又為了什麼…生怕發不出去的短信會跟著時間就那樣凝結了…盯著手機…此刻的我好像就只有玉溪的味道…

猜不透你的氣息…你的動作…你的笑…你的擁抱…你的親吻…毫無原因…不動聲息…

還沒到過鐵達尼極限的人…總是散發著別樣…而你又加上暗色…從晚上到晚上…也許你只是比我有更多的憂鬱…有更多的寂寞…是永遠改變不了的話…那就好吧…

如白鯨飄過的易遊走…茫茫的海洋什麼時候才能再見呢…於是北京傲慢地下了第一場雪…

只是早晨被弄得很髒…只是心情被梳理得很平淡…

看著雪…衣服該多穿了吧…那些在路上匆忙或愉悅的人群…這樣的雪該有這樣那樣的理由了吧…還是應該妄以為它有這樣那樣的隱喻呢…

都無所謂啦…忽然想著那麼一天…下著雪…女皇跟她親愛的易說…把Ap.H介紹給你認識吧…然後…易會輕輕把側臉緩緩地沿斜上四十五°…真的…我會喜歡他的啊…那怎麼辦啊…女皇很狡詰地笑笑…我就知道你會喜歡他…那你們結婚吧…我會把他劫走的…然後藏在背包裏…

1…2…3…4…

到1oo噶時候生命就會好輕易甘結束…又或者打嗝是一種好白癡的死法…

然後人又總是甘樣…被無色無味噶狀態所毀滅…嬗變…曖昧…信諾…忠貞…

當未曾結束噶時候…已然轉變…這樣那樣…那樣這樣…或者所有噶男人系應該被炙熱地燃點…然後當你尚未察覺之時…之前…之後…短促地…又或者緩慢地…被殺死…這只是一個歸宿…一種解脫不了的解脫…女人不也是這樣嗎…

璀璨陽光…彌漫夜色…也是一樣…我只習慣於地球的外星人…生生滅滅…混沌重生…或是永世沉淪…也是一樣…未曾開始…轟轟烈烈…然後我們得到…渴求已久的渴求…解渴…轉瞬而又迷失於茫茫戈壁…那份渴望感…愛…欲…未停…片刻也未停…於是…我們在地球…尋覓美麗的公主…聳聳的王子…親吻她…依偎他…保護她…守候他…最後只剩下…互相廝殺…用劍…鐵錘…水管…或其他…隔著電話本…一下…一下…狠狠敲下…不舍…難過…於是…更加猛烈…

5…6…7…8…或者我們將之稱為因果律…稱之為曼陀羅…其實也是一樣…或者我們無需在女廁窺視她們的計畫…我們死於這樣的計畫不是很好的…經過她們的瑰麗設計…經過她們的處心積慮…在不知不覺間…到了9…10…11…12…安靜地死去…我們甚至都不用去懊惱…遺憾…痛苦…一切思念…歸於零…而又化作無限…嗯…呢個無疑是paradox…地球是糾結的…一樣的一樣還是一樣…

有這樣的人…夢想和我一樣…狹長的暗黃的空間…咖啡香氣…酒濃氤氳…古舊的不只是那一圈一圈轉動的電影膠捲機…還有那未言的情懷…來去人群…散散聚聚…

有這樣的人…吃著麻醬…沙茶醬…味增醬…卻依舊加上蒜泥…香菜…濃郁混雜著熱騰騰的爐火…即使半包香煙也驅散不去…

要數到一百了嗎?無色無味的極限…只是不告訴你…即使是毒藥…我還是下嚥…毫不猶豫…

出埃及的路上…只有交加錯雜…只有神跡…顯現噶只是一種究極噶信念…死亡…還是絕望…不一樣…但是無分別…

當摩西…將奔騰的海流分成兩截…地球已然毀滅…因為摩西狠心地話給我們聽…生命是有希望的…而且希望是無處不在的…

或者一切都像那塊破碎又破碎的鏡子…什麼時候都不能重圓了…

或者一切輕輕按一下…recover鍵就什麼都沒有了…什麼都沒有了…

寫給你的情書…我流著眼淚…寫給你的情書…就這樣沒有了…回憶起我們的一切…總是那麼輕易…但也許上帝真的不願意…我們都相信命運…不是麼…

也許我回到家…那已經不是我的家了…你已經把電腦密碼改掉了…那我再也找不著我們的照片了…我們那些細碎而又那麼零星的光影記憶…

也許我不應該回憶…那個美好的你…那個微笑的你…那個不用回憶也無處不在的你…寶貝…我愛你…我已不敢一次又一次的回憶了…那個你…我想你…

看著你那些漫無目的的短信…一遍又一遍的說我愛你…一遍又一遍地叫我好老公…我知道我總是不知道珍惜…珍惜你…珍惜你的愛…珍惜你為我付出的一切付出你的全部…不知道那一刻我有沒有敷衍地回復你…我也想你…我愛你…好老婆…我們會好好地在一起…不知道…你會不會再相信我…我只是真的…現在…連手指頭都在想你…

不知道什麼時候才能再在你的身邊…聽你的聲音…聽你再唱那些流行歌…那些我不知道感動的情歌…

不知道什麼時候才能再睡在你的身旁…拉著你的手…看著你安靜而又美麗的臉…讓我不能不親吻你的額頭…你的臉…你的嘴唇…我抱著你…你把被子踢開…一遍又一遍地給你蓋被子…你說夢裏能見到我親吻你…我說是嗎?真好…

我愛你…而我又捨棄你…逃避你…也許那是我人生最錯誤的決定…我失去了你…

看不見你化妝到了一半…問我…老公我漂亮麼…我看著你…有時認真…有時敷衍…說…我老婆最漂亮了…

看不見你…站在衣櫃前…說…老公我怎樣穿衣服才好看呢…只有我說好看…你才覺得好看…

看不見你…剛洗完…那透著水蒸氣的通紅的臉…說要讓我抱…然後我過來抱你…你說請你再抱緊一點…你說緊緊地擁抱會讓你感到愛的分量…

看不見你…在KTV刷夜時支撐不住的時候…睡在我的腿上...油油的臉說你要睡了…壓得我的腿好疼…卻又好幸福…

看不見你…在公車上…有座的時候不敢依偎著我…說你怕暈車…沒座的時候…不扶扶手…緊緊地抱著我…說有我在我就不怕摔倒…

看不見你…在超市…看見化妝品瘋狂的模樣…在天成…你被我一次一次惹生氣的表情…

看不見你了…無論是那個你絕望的炎熱與抑鬱的夏天…無論是那個你原諒我的白茫茫的雪季…

看不見你了…在地鐵站的出口…在公車的站牌…在漆黑無人的二十八號樓前的階梯…

為什麼我會覺得煩惱…在那些跟你在一起的日日夜夜…在那些你守侯的分分秒秒…看著你…牽著你…抱著你…我為什麼…總是那樣的不知所以…我明明這樣的愛著你…而又一遍一遍一遍又一遍的傷害你…你的微笑…我又怎麼能忘記…

甚至我們吃過的各種水果…葡萄…那些我沒有為你洗壞掉的葡萄…西瓜…你每天為買的四分之一的西瓜…橘子…我們最近吃得最多的橘子…蘋果…你減肥時候吃的蘋果…哈密瓜…我們在街上吃得最多的哈密瓜…香瓜…在羅斯特最愛吃的香瓜…梨…你上火時候總想買的梨…香蕉…你說很色情的香蕉…棗…我們一買就是兩斤的棗…奇異果…我說一定不好吃的奇異果…小番茄…我愛為你洗的小番茄…鳳梨…我吃得全身…你說我很笨的鳳梨…荔枝…從別人那偷來的荔枝…龍眼…你不愛吃的龍眼…木瓜…我不愛吃的木瓜…我們還有那麼那麼多沒有一起吃過的水果…

而我已經看不見你了…在成都小吃…在貴州米線…在美味春天…在鑫百萬…在我們最喜歡的烤串店…你都已經不見了…當然還有它自己已經不見的客來德…我們親吻一整夜的地方…我們擁抱一整夜的地方…那個地方已經換成我們籌畫了半年要去的地方…卻永遠去不成了…我看不見你瘋狂地吃哈根達斯了…

對不起…寶貝…我們拉鉤…我們蓋章…我們說要好好的…我看著我的雙手…看著只剩一隻的鐲子…看著你給我買的戒指…看著那雙你說可以當手模的手…但它的另一半卻永遠不見了…

或者某天…它會牽起別人的手…但它會告訴我…不是你…不是那雙溫柔…不停讓我給它力量的手…

如果思念可以停止…那還是請它不要停止…

讓我想起你…不停地想起你…沒日沒夜…每時每刻…我愛你…寶貝…再見了…我有那麼那麼多地不舍…捨不得卻還是要割捨…流完所有眼淚…還是義無反顧…

我愛你…好老婆…再見了…希望是你說的後天…大後天…大大後天…大大大後天…大大大大後天…我們可以一起吃個飯…一起聊會天…一起什麼都不做…

我愛你…我是那麼的愛你…相愛的時候分手…或者是最難過的…或者是最幸福的…

無論怎樣…你要好好的…好好好好的…我也是…把一根接一根的煙抽完…把一杯又一杯的咖啡喝掉…把所有我說過的夢想實現…而我們有過的夢…我們的孩子…我們的家…我們平淡而又心滿意足的幸福…我都會悄悄地埋在心裏…藏在夢中…偶爾想起你…

不知道什麼時候…我能再對你…輕聲地說…就在你的耳邊…輕聲地說…我愛你…我想你…

我愛你…寶貝…再見了…再見了… 

Date 11.27 1:09 

取款機供不應求

        你的短信消失於地球

我再次走到那掛滿藤蔓的垃圾站

        那天的我們分外悠遊

取款機供不應求

你的短信消失於地球

我再次經過那秘密的車站

我的心再也沒法暢遊

取款機供不應求

你的短信消失於月球

我猶如一顆頑固的石頭

期望失去我所有的所有

取款機供不應求

你的短信消失於月球

我仿若一粒未醃的喬頭

蹦蹦跳跳 追逐自由

取款機供不應求

你的思緒蕩漾於宇宙

糾結得如同汽油

點燃希望 散發氣流

取款機供不應求

季節的嬗變不知如何如何再留

取款機供不應求

當行動快速星人遇見那只白癡之後…討厭了那個我只能用metapher交代一切噶spaces…shit it …只有我細老知道我一直響度辦也!

我好想好想打握果個令我靈感回歸噶白癡…but you are gone…生命只能繼續…

我靜是想講…我飲醉噶時候講噶也是最真…叼唔好溝我條女啦!

我咩都唔記得那是呢個我點都記得…或者我細老講得arm啦…好也多到不可勝數…我搞唔掂…我都受唔起… 

等天光的寒冷…讓人跳躍的開心…五顆星!

你說bye-bye的表情令我好想親你…

你念念碎念念碎…煩到我好想抱著你…

不過你已然遠去…生命要繼續…

希望可以響天堂見到你…不過我可能會下地域…

如果我可以去天堂的話…我今天開始戒色…不想喝醉的時候戒酒…在我六十歲的時候戒煙…

你話會在天堂等我…

 我中意吃明治橡皮糖…那種不甜的味道…它以後是我的五顆星…

我中意飲曼特寧…如果它加上明治橡皮糖…那就代表五顆半星…

我中意包裝像便便的kiss 巧克力…它以後是我的四顆星星…

我中意飲味道無立頓重噶車仔茶…只要紅茶不要綠茶…如果它加上kiss巧克力…那就代表四顆半星星…

我還還有時喜歡看書…時不時而已!

它是我的三顆星星…要是加上淩晨兩點的可樂就是三顆半…

加上早上十點的冷冷的豆漿…就是兩顆半…

我討厭藍莓蛋糕…很少很少的時候我會忽然想吃…它是兩個顆星…

討厭拿鐵…藍莓加拿鐵就是一顆半…

我最討厭吃木瓜…木瓜是一顆星… 

今日開始我決定拿起好久沒見的相機…攝下陽光…雨天…地鐵隆隆隆隆…

最近唔敢聽indie…怕念起某些人!都系聽下hip-hop消磨下時間… 

生命要繼續!再見…那個你!

Ps: 人都會死 可是你不得不比我先走一步 讓我那麼孤單 讓我那麼痛苦 幸虧我有好的兄弟 因為沒有他們我一定死定 我的目的 麻痹心靈 灌醉自己